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Le chorearon a Daddy Yankee, los comentarios de Taringa.
Daddy Yankee y a su equipo de trabajo (ABOGADO, PROMOTOR) fueron asaltado mientras se hospedaban en un hotel lujoso en Argentina.
A el cantante le robaron la caja fuerte donde allí dentro se encontraban su pasaporte junto con el de su esposa. Sus prendas se salvaron ya que, habían tomado medidas de seguridad dejándolas afuera de la habitación.
A su abogado le robaron la laptop y a su promotor una fuerte cantidad de dinero. Se dice que entre los reponsables esta un trabajador del hotel el cual obtuvo las claves de las 3 habitaciones. Los presuntos ladrones tenían cedula de identidad falsas de Chile.
[Fuente, Taringa.] Si hay algo sublime en esta comunidad, son los comentarios de los usuarios, ante noticias como éstas. Hay siempre giles que salen con el respeto a los demás, la apertura a las culturas y toda esa mierda. Pero por suerte, siempre hay gente que te va a cantar la posta:
#1 - matiasibar | 27.10.2008 22:54:36 dijo:
que lástima que no lo boletearon...
#59 - Flamaster | 28.10.2008 00:05:08 dijo:Cita cristiangabriel_z:MATENLO!!!!!!
REGETONERO EDIONDO COMO TODOS LOS REGETONEROS, CUARTETEROS, CUMBIEROS!!!!!
PONGANSE A ESTUDIAR Y DEJEN DE ESCRIBIR GUEVADAS DE CULTURA QUE AQUI NO LA HAY!!!!
ENCIMA REVISEN SUS ORRORES DE ORTOGRAFIA!!!!!
COMO PUEDEN PONER HAY ESCRITO DE ESTA FORMA: AHI!!!
DIOOOOOOOOS!!!!!!!!!!
Horrores va con H
Zarpado en owned.
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Los Beedies, unos cigarros "cul"
No sé cómo (en verdad, no sé), llegué a una página que hablaba sobre unos cigarros indios (de India), que se vendían en Argentina (carísimos) bajo el nombre de Beedies.
La cosa es que buscando información -de al pedo que estoy nomás, sin ganas de estudiar para la prueba de mañana-, encuentro un artículo en Página 12 que me causó mucha gracia:
Si algún citadino (?) los conoce, que mande un atado pa' la gilada del interior! (Emmmh...)
La cosa es que buscando información -de al pedo que estoy nomás, sin ganas de estudiar para la prueba de mañana-, encuentro un artículo en Página 12 que me causó mucha gracia:
[...] en el interior profundo de nuestro país, se fuman unos de tabaco enrollados con hojas secas de choclo, chala que no será el tendú pero tira bien y va como loco (veinte chalas por un peso en la provincia de Santiago del Estero) y además le entran fuerte al yerbeado, que no será el ajenjo pero lo mismo es verde y resulta tanto o más poderoso: mate regado con chorritos de aguardiente de caña, ginebra o, si se anda muy pero muy tirado, alcohol etílico de farmacia.
Si algún citadino (?) los conoce, que mande un atado pa' la gilada del interior! (Emmmh...)
Nos vemos!
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Jackal Hunt, una preview para lo que se viene con FarCry 2
Bueno. En realidad, es una preview para gente que quiere jugar a algo online, bajo una idea de FarCry 2. ¿Leve? Y si... Porque no tiene un gameplay de acción en primera persona, como sí lo tiene FC. Pero vamos por partes, en este análisis vía Zync...
¿Qué es Jackal Hunt, o La Caza del Chacal? Imaginense una batalla naval. Perfeccionenla, y pónganla bajo el excelente patrocinio de Ubisoft. En la parte de perfección, agreguen que TU objetivo, se mueve; y que VOS, además de cazador, sos objetivo. Es decir: vos sos un personaje, que tiene que cazar -coordenadas, en un mapa en Flash- a otra persona -vos conocés su posición, pero acordate que él también puede moverse, igual que vos-; mientras, hay otro vago que te quiere cazar, pero vos no conocés su posición -aunque sí conocés la del tipo que lo está cazando a él, lo cuál puede ser de mucha ayuda-.
El juego, podríamos decir un MMORPG -no evolucionás, pero sí vas ganando ítems a medida que jugás-, tiene dos turnos por día, cada 12 horas, o sea, vos hacés un movimiento, y tenés que esperar 12 horas para saber si le pegaste a tu objetivo, o si te cazaron a vos, para nuevamente fijar un objetivo.
Todo lindo, pero... ¿Y? ¿Qué tiene de interesante? A simple vista, es como viciarse un rato al Guerra de Pandillas. Pero lo bueno son los premios:
- Con el sólo hecho de registrarte, y unirte a la cacería, podés ganarte -mediante sorteos-, juegos de parlantes Logitech y Phillips, Blackberries Pearls, XBOX360s, PS3s.
- Jugando, está la posibilidad de toparte con un premio instantáneo, al cliquear en un punto con regalo. Éstos pueden ser teclados, headsets, mouses, remeras, powerballs, etc.
- Si sos el mejor chacal del juego -o sea, el que más caza y el que menos se deja cazar-, te podés ganar un gabinete gamer de FarCry 2 (muy potencia, digamos Core2Extreme Quadcore 3.0Ghz, 2x2Gb RAM, tarjeta GeForce GTX 280 1Gb., y dos HD de 500Gb.) o una LapTop ASUS G25G (muy potoca también)
Nos vemos!
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"Tutorial: Cómo hacer para reirse como flogger"
Ponés dos dedos juntos en la "J" y "K", y otros dos dedos juntos en la "A" y "S". Después, apretas los cuatro dedos como si fueran sólo dos -por mano-. El resultado: "sajkasjkjkaskasjasjjkasaskjkjasaskjkaskasjkasjkas!"
Increíble, ¿no es cierto?
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Bariloche, visiones. 3: La noche y los vicios
Cuando vas a Bariloche, al segundo día en la ciudad, te das cuenta que la jornada se divide en dos grandes partes: excursion -de 8AM a 7PM- y boliche -de 7PM a 8AM-. En la primera, vos disfrutas de todas esas cosas hermosas que se suelen hacer allá (atracciones, viajecitos, excursiones, competencias, compras, etc.). En tanto que en la segunda, vos disfrutas de otro tipo de atracciones (bañarte -algunos-, vestirte piturro -?-, hacer previa en el hotel, hacer previa en un boliche de "previas" -Puerto Rock o Feet Up, por ejemplo-, ir al boliche, encarar/rebotar, encarar/comer, chupar, chupar, escabiar, escabiar/quebrar, flashear -Eh?-, encontrarte con mamertos, volver al hotel -toda una atraccion, ojo-, hacer la famosa "quinta comida" -que no es mas que un desayuno común y corriente, pero que con gente que, en vez de amanecida y pachorriente, está power o en pedo o en etapa Súperman de ebriedad-, y por último, dormir alguna poca hora de mierda que te queda, antes de que sucedamos a la nueva parte del día.)
Es decir, que en la parte "boliche", se dan las cosas que subtitulan esta entrada. Los vicios (léase como un ezpañol, viziosh). Y podemos concentrarnos en tan solo 4: el alcohol, las mujeres, la timba y los cigarros.
Es decir, que en la parte "boliche", se dan las cosas que subtitulan esta entrada. Los vicios (léase como un ezpañol, viziosh). Y podemos concentrarnos en tan solo 4: el alcohol, las mujeres, la timba y los cigarros.
I. El alcohol
El asunto con éste puede arrancar en tu propia ciudad, dónde la noche previa al viaje, te juntaste con tus amigos para tomar alguna que otra cerveza, bien tranquilo, a la expectativa del viaje. Díficilmente te hayas mamado, ya que tu cerebro sabe que debe concentrarse en alguna otra cosa luego, y bloquea la ganas de quebrar (aprendé, do'tor Jaus!). Después, siempre se dice de chupar en el colectivo, mamarse y dormirse las 28 horas de viaje. Hay algunos que lo han visto, en mi caso, somos un grupo colectivizadamente (???) sobrio, por lo que como mucho, hubo un medio fernet dando vuelta y un tetra brick desperdiciado (el mío, uno marca "El tejano", que me bajé casi solo, porque nadie quería tomar, muertos!).
Ya llegando a Bariloche, te dicen que no tengan ni botellas ni envases ni vasos con bebidas alcohólicas en el colectivos, por que la policía o la gendarmería revisa, qué se yo. A nosotros no nos sacaron nada, por suerte (teníamos otro Tejano guardado y varias petacas de Doble V). Ya en el hotel, al atardecer, un grupo se junta a ver qué onda la previa hotelera de esta noche. Y se pone a sacar cuentas ("¿a qué hora comemos y a qué hora nos vamos? porque si queda poco tiempo, ni vale la pena comprar acá"... "no, si tenemos una hora al pedo despues de comer"... "listo, $10 cada uno, dale?"). Y ahora, al menos el primer día, comienza una pequeña hazaña, para hacer entrar los beverajes al hotel. Y es que te dicen taaaaantas veces que si te encuentran con bebidas te las van a sacar, te van a cobrar multas, te van a mandar a tu ciudad de nuevo, y le van a decir a tu vieja, encima, que te agarra un poco de miedo al momento de entrar al hotel con la mochilita cargada de "cosas". Y la otra cosa, es conseguir un lugar que te venda. Supermercados, olvidate. Tienen que ser muuuuuy buena onda para permitirte llevarte la mercancía sin DNI -sos menor, pelotudo-. La opción B, es conseguir a alguien que sí tenga 18 años, y te acompañe. En fin. Y la opción C, es ir salteando lugares, y consultando "¿vendés a menores?".
Una vez adquirido, vuelve el grupo al hotel, y caminan hacia las habitaciones haciendose los boludos. Puede que esté el topo en la recepción, y te caga todo. 1 vez, no pasa nada. 2 veces, se va a calentar. 3 veces, te va a mandar a la mierda. Por suerte, en nuestro hotel -el Roma- los recepcionistas eran copados, y si bien nunca nos encontraron el escabio, una vez si me encontraron pasando hielo, a lo que le respondí "es que quiero tomar una coca bien fría, loco...". El aceptó y me permitió pasar el hielo para refrescar ese humilde Tejano:
La variedad de la previa hotelera, no es muy amplia. Fernet con coca, vino, wiskola, vodka con sprite/speed, y hasta ahí, pero lo suficiente como para comenzar a alegrarse la noche.
Seguido, pueden pasar dos cosas: una, que esa noche haya alguna previa en algun lugar, como comenté más arriba. Otra, que vayas directo al boliche. Con la primera, el presupuesto empedil quizas baje. Bah, no.
Sucede que en las previas tales como Feet up o Puerto Rock, los tragos salen un tanto más baratos que en los boliches posta -Roket, Genux/Pacha, Cerebro, By-Pass, Grisú-, contando con benditas promociones de 2x1. Es así, que en Pto. Rock, un Sex on the Beach te podía costar $15, en tanto que en el boliche normal, $25/35. Duele menos largar la tarasca. Pero claro, gastás menos, pero tomás más. Por tanto, es probable que te alcoholices lo sufiente, como para terminar en el boliche posta bastaaaaaante en pedo:
Ya en el boliche polenta, la cosa es distinta. El ambiente es distinto. Y acá, por más que estés mal, vas a tomar algo. Ya sea por tomar nada más, por los vasos (cuya colección es un verdadero placer), por probar, o lo que sea. Los precios son más salados, encontrando un Frizzé a unos... $60... :( -Pero cuando uno que tiene plata está en pedo, no se da ni cuenta de lo que compra, y tranquilamente esa noche puede haber un champagne para quién esté a su lado-.
Para terminar esta parte (tampoco quiero parecer un mamerto, che!), creo que vale la pena decir que, sin alcohol, no hay Bariloche. Por más que le cueste aceptarlo a unos cuantos. Lo lamento.
Ya llegando a Bariloche, te dicen que no tengan ni botellas ni envases ni vasos con bebidas alcohólicas en el colectivos, por que la policía o la gendarmería revisa, qué se yo. A nosotros no nos sacaron nada, por suerte (teníamos otro Tejano guardado y varias petacas de Doble V). Ya en el hotel, al atardecer, un grupo se junta a ver qué onda la previa hotelera de esta noche. Y se pone a sacar cuentas ("¿a qué hora comemos y a qué hora nos vamos? porque si queda poco tiempo, ni vale la pena comprar acá"... "no, si tenemos una hora al pedo despues de comer"... "listo, $10 cada uno, dale?"). Y ahora, al menos el primer día, comienza una pequeña hazaña, para hacer entrar los beverajes al hotel. Y es que te dicen taaaaantas veces que si te encuentran con bebidas te las van a sacar, te van a cobrar multas, te van a mandar a tu ciudad de nuevo, y le van a decir a tu vieja, encima, que te agarra un poco de miedo al momento de entrar al hotel con la mochilita cargada de "cosas". Y la otra cosa, es conseguir un lugar que te venda. Supermercados, olvidate. Tienen que ser muuuuuy buena onda para permitirte llevarte la mercancía sin DNI -sos menor, pelotudo-. La opción B, es conseguir a alguien que sí tenga 18 años, y te acompañe. En fin. Y la opción C, es ir salteando lugares, y consultando "¿vendés a menores?".
Una vez adquirido, vuelve el grupo al hotel, y caminan hacia las habitaciones haciendose los boludos. Puede que esté el topo en la recepción, y te caga todo. 1 vez, no pasa nada. 2 veces, se va a calentar. 3 veces, te va a mandar a la mierda. Por suerte, en nuestro hotel -el Roma- los recepcionistas eran copados, y si bien nunca nos encontraron el escabio, una vez si me encontraron pasando hielo, a lo que le respondí "es que quiero tomar una coca bien fría, loco...". El aceptó y me permitió pasar el hielo para refrescar ese humilde Tejano:
La variedad de la previa hotelera, no es muy amplia. Fernet con coca, vino, wiskola, vodka con spriteSeguido, pueden pasar dos cosas: una, que esa noche haya alguna previa en algun lugar, como comenté más arriba. Otra, que vayas directo al boliche. Con la primera, el presupuesto empedil quizas baje. Bah, no.
Sucede que en las previas tales como Feet up o Puerto Rock, los tragos salen un tanto más baratos que en los boliches posta -Roket, Genux/Pacha, Cerebro, By-Pass, Grisú-, contando con benditas promociones de 2x1. Es así, que en Pto. Rock, un Sex on the Beach te podía costar $15, en tanto que en el boliche normal, $25/35. Duele menos largar la tarasca. Pero claro, gastás menos, pero tomás más. Por tanto, es probable que te alcoholices lo sufiente, como para terminar en el boliche posta bastaaaaaante en pedo:
Ya en el boliche polenta, la cosa es distinta. El ambiente es distinto. Y acá, por más que estés mal, vas a tomar algo. Ya sea por tomar nada más, por los vasos (cuya colección es un verdadero placer), por probar, o lo que sea. Los precios son más salados, encontrando un Frizzé a unos... $60... :( -Pero cuando uno que tiene plata está en pedo, no se da ni cuenta de lo que compra, y tranquilamente esa noche puede haber un champagne para quién esté a su lado-.
Para terminar esta parte (tampoco quiero parecer un mamerto, che!), creo que vale la pena decir que, sin alcohol, no hay Bariloche. Por más que le cueste aceptarlo a unos cuantos. Lo lamento.
II. Las mujeres
Acá podemos filosofar durante muchas líneas. Pero no vale la pena. Todo lo que oís de Bariloche (que las mujeres se desatan, se entrolecen y se comen todo), es 85% verdad. El 15% restante, es una ilusión que está en la conciencia popular del efecto bola de nieve (agrandan el concepto). Las minitas, son trolas. Pero tampoco es que te les acercás y ligás Pettinato. No, no es así. Comer si, es fácil. Y podés contar con dos grandes aspectos: 1, que seas un gran chamullador, o 2, que seas lindo. No hay otra. Y te das cuenta cuando un vago es fachero y come minas por todos lados. Otra excepción a esto, la cuál tuve la posibilidad de usar, es la típica de los ojos lindos (no lo oculto, mis ojos verdes me ayudaron). Eso, con un toque de chamullo barato, te sirve un montón. Al menos, para empezar. Después, you're on your own. Lo cierto es que, no sé si todo el mundo "la pone" (suena horrible) en Bariloche, pero que come, un 95%, si.
Que las minitas se emperrecen en Bariloche, también es verdad (ojo, no confundir con el efecto secundario del vicio I). Si la conocés, vas a saber que no cambia de tu ciudad a Bariloche, mas que maquillaje. Pero cuando no conocés a la persona, el exterior "nuevo" ayuda a conocerla. Es medio complicado de entender (más que nada, de escribir), pero la platea (???) masculina me entenderá -espero-.
¿Por qué puse a "mujeres" en la categoría "vicio"? Por que en verdad lo son. Y ahí es dónde muchos no entendemos a los gays. O sea, con tantas mujeres en el mundo, tan lindas y con tantas caracteristicas, ¿le viene a gustar un macho con olor a chivo? Pero bueno, es su decición, y la respeto (mientras no me rompa las bolas). /Inevitable conversación en el auto de Rodolfo, sobre lo mismo -al pasar por una avenida y ver un travesti esperando en la esquina-, Juanca dice "o sea, me rompen las bolas los gays... pero con las lesbianas, todo bien..."/
Que las minitas se emperrecen en Bariloche, también es verdad (ojo, no confundir con el efecto secundario del vicio I). Si la conocés, vas a saber que no cambia de tu ciudad a Bariloche, mas que maquillaje. Pero cuando no conocés a la persona, el exterior "nuevo" ayuda a conocerla. Es medio complicado de entender (más que nada, de escribir), pero la platea (???) masculina me entenderá -espero-.
¿Por qué puse a "mujeres" en la categoría "vicio"? Por que en verdad lo son. Y ahí es dónde muchos no entendemos a los gays. O sea, con tantas mujeres en el mundo, tan lindas y con tantas caracteristicas, ¿le viene a gustar un macho con olor a chivo? Pero bueno, es su decición, y la respeto (mientras no me rompa las bolas). /Inevitable conversación en el auto de Rodolfo, sobre lo mismo -al pasar por una avenida y ver un travesti esperando en la esquina-, Juanca dice "o sea, me rompen las bolas los gays... pero con las lesbianas, todo bien..."/
III. La timba
"No va maaaaassss...". Una frase que no me voy a olvidar de este viaje. Y hay una historia muy graciosa al respecto, por eso mi recuerdo. Ocurrió que el día miércoles 1ero fue el cumpleaños 18 de un compañero. Y el vago quería estrenar su mayoría de edad, yendo al casino. Perfecto, salimos en grupo (eramos como 10, de los cuales... 4 mayores nada más). Llegando al casino, una parte del grupo (que iba adelantada, para aparentar que ibamos separados) se vuelve. Quedándo ese cumpleañero adentro, un grupo de vuelta, y yo con un compañero -que si tiene 18, pero que nunca fue a un casino y es re tranquilo-, acompañados por uno que también tiene 18. En resumen, dentro, el del cumpleaños. Afuera, dos compañeros y yo (17, aún). No me retobé ante mi edad, quería probar para ver si podía entrar. Entró el otro compañero primero. Me mandé yo, y le dí la cédula de la Federal como documento. Miró la foto, me miró, dos veces. "Soy yo, eh, no te calentés", le dije a el custodio (un Ivan Drago sin anábolicos). "Sisi, pasá", me contestó amable. Estaba adentro, no lo podía creer. Bueno, tampoco tanta emoción. Y estaba el cumpleañeros, ruleteando como loco. Llevó $250, y comenzó a jugar. Perdía $150, cuando comenzó a jugar por color (o sea, con $50, podía apostar a que salía o un rojo, o un negro, y si ganaba, sacaba el doble de lo apostado a color). Y comenzó a ganar. $400. $600. $500. Oscilaba. En un momento, la croupier gira la rula, y mi compañero no había puesto nada en el paño. Tira al 1 colorado, para seguir jugando. "No va maaaassss", pronuncia la muchacha... "1 colorado"... Los ojos nos quedaron como el emoticón que sale de la combinación ":|". El vago había sacado como $300 de una (ya que la ficha estaba compartida con otro vago que también había puesto, entre otros lados)
En resumidas cuentas, esa noche, mi compañero se hizo tranquilamente $700, que por supuesto, ayudaron esa misma noche para preparar un balde con dos Frizzé en By-Pass (fiesta del estudiante). Además, S'Davila (su apellido), se ganó el mote de timbero maestro, y pasó a ser una leyenda (al menos, hasta que termine el año... jajajaja)
En resumidas cuentas, esa noche, mi compañero se hizo tranquilamente $700, que por supuesto, ayudaron esa misma noche para preparar un balde con dos Frizzé en By-Pass (fiesta del estudiante). Además, S'Davila (su apellido), se ganó el mote de timbero maestro, y pasó a ser una leyenda (al menos, hasta que termine el año... jajajaja)
IV. Los cigarros
Hubo una tarde, que fue bendita. Íbamos a alquilar el disfraz para la fiesta del viernes, pero como estaba muy lleno de gente, decidí pegar una vuelta con un compañero. Frente a un Musimundo (no me acuerdo la calle), encontré una galería muy amplia. Y en un local, se leí "Tabaquería". Me pintó la curiosidad. Nunca antes había estado en una. Y desde afuera, se veían esas pipas árabes (esas que tienen una manguera de la cuál chupás el humo, que se forma una especie de vasija), y posters de Cuba, el Che Guevara, Bob Marley, etc. Entramos, y una ambiente cubano inundó mi cerebro. A la izquierda, decenas de tabacos de todo tipo, sabor, color. Más adelante, habanos cubanos legítimos. A la derecha, un pequeño vitral con una gran variedad de cigarros. Todo amenizado con una especie de Buena Vista Social Club. Nos recibió un hombre muy amable, "qué andan buscando, chicos", nos preguntó. "Algo rico y barato... no sé, usted sabrá...". "¿Cigarros o habanos?". "Cigarros, mejor". "Barato, tengo esto de chocolate, $3". "Deme uno, para probar". "Servite, y toma estos fosforos son tuyos". "Gracias, ¿puedo prenderlo acá?". "Si, dale nomás". [Encendido] "Qué bueno que está! ¿Querés uno, Juan Manuel? Yo te pago". Él nunca había fumado en su vida -es el mismo muchacho tranquilo del vicio III-. Pensé que me iba a decir que no. Pero atinó un "bueno...". Mismo proceso, y le gustó también. Tanto, que se compró una caja de Phillies Blunt de chocolate, antes de irse del local. :| Jajajaja! Charla de cafetería bolchevique de por medio, y al casi terminarlo, nos vamos.
Una buena anécdota, pero no mejor que la del día siguiente. Ya iba a ser el último día en la ciudad. La fiesta de disfraces. Y me fui a la mierda. Me compré dos Phillies Blunt (chocolate y coco), y un paquete de cigarros con filtro aromatizados. Faaah! Esa noche, eramos chimeneas unos cuantos (cuando comencé a correr la voz de la tabaquería, muchos de mis compañeros fueron a comprar también, por más que no fumen... a la noche, todos lo hacian...)
(En el hotel, también fumata...)
Una buena anécdota, pero no mejor que la del día siguiente. Ya iba a ser el último día en la ciudad. La fiesta de disfraces. Y me fui a la mierda. Me compré dos Phillies Blunt (chocolate y coco), y un paquete de cigarros con filtro aromatizados. Faaah! Esa noche, eramos chimeneas unos cuantos (cuando comencé a correr la voz de la tabaquería, muchos de mis compañeros fueron a comprar también, por más que no fumen... a la noche, todos lo hacian...)
(En el hotel, también fumata...)
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Nueva plantilla, Parte II
Bueno, está casi terminada. Faltan los detalles al pasar. Si alguien ve algo raro, comentelo, por favor, lo atenderemos a la brevedad (?)
Por otra parte, aprovecho este medio para pedirle a un alma caritativa -con ganas-, que tire una idea para el logo de EBDR: tiene mas de un año el blog y aún no posee uno. Si la idea viene acompañada de el logo hecho, mejor... Jajajjaa! Preferentemente, que mantenga el estilo glossy del logo genérico que ahora está en el header (ese infinito flashero).
Además, como habrán visto, en la parte derecha, hay un javascript que maneja el buscador y las etiquetas. Hasta ahí, perfecto. ¿Alguien sabe cómo se podría agregar otra pestaña a ese JS para manejar otro campo (por ej., los archivos)?
Y por último, y en el mismo campo JS, habrán visto que está el widget de Feedburner y Technorati. Pero queda muy vacía ese área. ¿A qué otra red/servicio/etc. me recomiendan que me una, para agregar el botón allí -uno similar, así queda parejo :P -?
Nos vemos!
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Nueva plantilla :)
Me ha picado algo, y se me antojó cambiar la plantilla. Aún no está terminada, faltan links, favicon, header, imagenes en la sidebar, widgets -ultimos comentarios-, y algunos que otros detalles. Espero que les sea un poco más agradable a la vista :P
Nos vemos!
Nos vemos!
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Matemática simple
A) Autos + Plata + Ganas de modificar = Auto Modeado.
B) Minitas + Ropa MUY ajustada + "Publicidad" = Gato promotor.
A + B = Exposición de tuning
D) Expotuning / Vagancia alzadísima = Show erótico de cierre
D) Expotuning / Vagancia alzadísima = Show erótico de cierre
Pronto en Facebook (mucha pachorra subir las 80 fotos que saqué)
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12 de Oktubre...
Octubre suele ser un mes interesante. En parte, porque falta poco para terminar las clases (lo cual, a esta altura, considerando lo que me sigue, no quiero... Jajaj!) y eso es un incentivo sufiente. Luego, están las fiestas. Que el día de la raza, que el cumpleaños de tu viejo, que tu cumpleaños, que el cumple de Flor!, que el cumple de Maty, que el cumple de Hugh Jackman. Ustedes entienden. Y lo copado de haber nacido en feriado, es que al otro día no tenés clase (?)
Como sea, esta entrada no tiene finalidad útil. Sino que está para que después no digan "¿fue tu cumpleaños? ¿por qué no me avisaste?". Los fieles seguidores no lo van a decir, son considerados. Pero en estos 18 años que me han acompañado, han sido muchos/as que lo han hecho. Y es patético andar diciendo en el día de tu cumpleaños, que es tu cumpleaños. Eeeen fin.
PD: si, no me gustan mucho mis cumpleaños. Es un mambo que tengo adentro. Me deprimen. Pero bueno, serán aceptados regalos (¿¡!?)
PD2: el 15 es el cumple de Flor, y se organiza una fiesta de disfraces por MSN, a modo de joda glam. Están todos invitados a... el MSN (?) Costo de la tarjeta, $15 PayPal que serán destinados a la fundación "Bajemos a Cumbio de un cadenazo".
Nos vemos!
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Bariloche, visiones. 2: Video, los pasitos brasileros (REVISIÓN)
Por las dudas de que hayan quedado dudas (redundancia), la demostración de lo que comentaba hace unas entradas:
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-"¿Cómo quiere llegar a viejo, Dr. Felipe, Ud.?"
-"Rodeado de putas."
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Los hermanos Bussonatto - Gritarle a mis padres estuvo mal
(Ok, dejo de currar con Youtube por hoy. Pero tenía que ponerlo!!! Jaja! "Luego empezó el baile, me tomé ocho wiscolas...")
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Sumo - Breaking away
Break... break... break... break...
break... break... break... break...
break... break... break...
I'm breaking away from you.
Open your hands and show me what your holding.
Is it an emerald, or is it a pearl?
What other information are you beholding?
You're such a funny girl.
Where is your mother, where did she came from?
Was your father a sailor or a thief?
Who was your brothers, where did they came from?
I'd wish you'd tell me about them at least.
But you're so silent, you're so gentle.
I think my brain will go.
This town's your town, yeah, this room's your temple.
And now you know what I have to go.
That's what it takes to love you.
That's what it takes to love you too.
That's what it takes to hate you too.
So I'll just wanna go.
Break... break... break... break...
break... break... break... break...
break... break... break...
I'm breaking away from you.
Don't give me words whit no meanings.
Don't give me problems that you can't solve.
Ha! Don't tell me now you're revealing.
things we spoke of long ago.
I know you're ways, I know you're silence.
This could go on all day.
This is the way this is the violence.
And now you know why I can't stay.
That's what it takes to love you.
That's what it takes to love you too.
That's what it takes to hate you too.
Break... break... break... break...
break... break... break... break...
break... break... break...
I'm breaking away from you.
Me gusta más la versión de Rata Blanca, para el álbum tributo "Fuck you (Negro)", pero mejor remontarse a las bases.
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Concurso de Rubia Guru por un iPhone 3G :)
Hacía muuuucho que no me metía con el tema meme, concurso o ratoneada. Pero creo que es momento de plantar bandera again.
Rubia Guru nos ofrece ahora (hasta el 17 de octubre, lealtad peronista -?-) un iPhone 3G como premio, teniendo sólo como condición, dar una frase copada que quedaría bien para una remera. Una frase, no me alcanza. Bah, si. Pero es que el viaje me fue dejando frases que sin duda pondría en una remera, como por Ej.
Rubia Guru nos ofrece ahora (hasta el 17 de octubre, lealtad peronista -?-) un iPhone 3G como premio, teniendo sólo como condición, dar una frase copada que quedaría bien para una remera. Una frase, no me alcanza. Bah, si. Pero es que el viaje me fue dejando frases que sin duda pondría en una remera, como por Ej.
- Festichooola, festichooola, todos juntitos, todos en booolas!
- Salten, putos, salten!
- Bailen, putos, bailen!
- Damela toooda!
- "Colorado como huevo recién rascado" (Ideal fondo rojo)
- Andá a agarrar la pala, voh muerto... (Y la foto de un ataud por ahí)
- Hagamos el 68... Me chupás la pija y te debo una :)
Nos vemos!
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Bariloche, visiones. 1: Las fotos
El viaje a Bariloche, si bien cuenta con poco más de dos semanas (contando los casi 3 días de viaje), es un amplio conjunto de situaciones, sucesos y anécdotas, acompañadas por una gran ensalada de historias, críticas, y demás. Por tanto, a medida que se me van ocurriendo cosas, las iré colgando, a modo de visiones, es decir, de observaciones sobre un punto en cuestión.
Hoy, para ser el primero, me concentraré en las fotos. OH SI! Fotos. Un mes antes del viaje, te preguntaste "¿llevo la cámara?", y consideraste los pedos que te iba a agarrar, lo costosas y frágiles que pueden ser, las pilas, la capacidad (en el caso de las digitales).
Pero te decidiste, y llevaste la cámara. Vamos a suponer, que afortunadamente prograsaste, y tenés una cámara digital (en el caso que no, vas a ser un codito de mierda, mezquinando todas las fotos, pensando en que sólo tenes un par de rollos y que no se pueden borrar). Ni bien subiste al colectivo, sacaste un par de fotos. Boludas, por cierto, pero fotos al fin. A vos mismo, a vos con tu compañero de asiento, a los boludos que van subiendo, a los boludos que están afuera saludando (incluidos tus viejos y los que no fueron al viaje, pero que como son amigos te acompañaron hasta la plataforma), etcétera. Arranca el viaje, y un casi quilombo que no sobrepasa los 10 minutos de agitación. Siguen algunas fotos.
Horas de viaje transcurren. Y siempre hay alguno con el sueño pesado, y otro que ES un pesado. También siempre hay mayonesa, dentifrico o algún objeto con forma fálica. Persona dormida + alguna de esas cosas = foto de la persona en una situación fea/graciosa.
Más horas de viaje, y llegás a un punto escondido de La Pampa, dónde el hambre pica y kakaroto llama. Siempre está el hijo de puta que no puede evitar ver que hay unas patitas cagando, caza una cámara y le saca una foto al vago en esa incómoda situación (obvio, cortándole el sorete)
El viaje continúa, y llegamos a la mítica zona de los lagos, las montañas con formas de animales, y toda esa mersa que el coordinador sabe que es verso (y encima te lo dice "es verso, pero bueno, tenemos que decirselo igual"). Siempre hay alguna bajadita para sacar algunas fotos, y siempre está el boludo que le saca fotos a los supuestos leones que están formados en la montaña:
(Timón y Pumba, boludo...)Y poco a poco, siguiendo, encontrás los hermosos paisajes montañosos nevados, las interminables laderas por las que vas circulando, los bellos lagos cristalinos, etc. (eso sí es lindo de ver, ojo)
Llegaste al hotel. Copadisimo. Pequeño briefing informativo sobre el hotel, los costos y todo eso. Y llegas al cuarto. Acá puede que quieras sacar una foto, para mostrarle a tu vieja despues ("acá dormíamos" -?-).
Pasó el mediodía (suponiendo que llegaste a esa hora, más o menos) y llegaste a la tarde. Más briefings informativos, y primeras saqueadas de dinero. "La onda la ponen ustedes, chicos. Hay dos excursiones que no están en el contrato, por $200 las hacemos" ¿Que qué tiene que ver esto con las fotos? Que en la primer excursión nomás, empieza el mangazo fotográfico. Que la foto panorámica, que la foto con el perro Beethoven, que la foto del grupo unido, que la foto entre tu culo y mi choto, entre otras. Panorámica: $75. Por $25 más, te llevás una miniatura.
Keep going. Llega la noche, y siempre hay algún kamikaze que se arriesga a llevar la cámara, sabiendo que con el pedo que se puede llegar a agarrar, es probable que al otro día la cámara no exista más. Afortunadamente, se han hecho inventos como las correas, las riñoneras, y los compañeros sobrios, que te salvan de perder una gran cantidad de dinero. DE TODAS MANERAS, la noche es traicionera, y la foto de la noche, que te parecía graciosa, ahora de día te parece demasiado denigrante:
[Acá va una serie de fotos noctámbulas muuuuuuy jodidas, pero como no estoy en ninguna de ellas, prefiero evitarlas, para asi no ser tan basura con los otros que sí están...]
Y luego rutina. Excursión, boliches, precios, fotos. Pasado el día de nieve (o el de ski, o ambos) notarás que tu cara ha tomado un color distinto...
(Colorado como huevo recién rascado...)Sin embargo, tu cámara no es de demasiada utilidad sino hasta la fiesta de disfraces en Genux. OH si! Disfraces. Mientras que Mr. Pat se disfraza de cura, vos te disfrazás de...
... SI! Soldado diplomático de Ji-Had Islámico... O árabe, cómo quieras llamarlo...
(Lo que sostengo en mi mano, es un dulce y apetecible cigarro de chocolate marca Phillies... Muy, pero muy recomendable... En serio...)
... SI! Soldado diplomático de Ji-Had Islámico... O árabe, cómo quieras llamarlo...(Lo que sostengo en mi mano, es un dulce y apetecible cigarro de chocolate marca Phillies... Muy, pero muy recomendable... En serio...)
¿Y por qué digo que en esta fiesta le damos una gran utilidad a la cámara? Porque siempre están las minitas que se disfrazan de enfermeras-perras, se calzan unos colaless zarpados y una mini re potencia, ideal para hacer foto desde abajo y ¡a cazar se ha dicho! -Si vos, jeropa, querías ese tipo de fotos en esta entrada, volvé para tu ghetto nomás-
Para terminar, y al ser ésta la primera entrega de visiones, creo que sería coherente mencionar pictográficamente a quienes te acompañan durante esos 11 días; a esos que te cagan a patadas la puerta para despertarte;a esos que te llevan al casino y a comprar vino y cerveza; a esos que te rompen las bolas con los pasitos de mierda (próximamente, video filmado a las afueras de Puerto Rock, al respecto). Si, los coordinadores...
Para terminar, y al ser ésta la primera entrega de visiones, creo que sería coherente mencionar pictográficamente a quienes te acompañan durante esos 11 días; a esos que te cagan a patadas la puerta para despertarte;
Arriba, Ariel. Abajo, Chiquito.Continuá leyendo, y comentá, ¿dale?
Volví...
Y con un montón de anécdotas, videos, fotos, encuentros, y demases... Pero muchas ganas de escribir, ahora, no tengo... Volví hace unas horas apenas, y no tengo sueño, pero si muchas ganas de tirarme en mi cama un rato, para luego despertarme y estar un toque más pila... Ja!
Nos vemos!
Continuá leyendo, y comentá, ¿dale?
