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ForoBardo con la policía

Porque hay forobardo en todas partes dónde Rodolfo mete mano (?)

Nah, a pedido de Maty, un explicación sobre mis nuevos asuntos policiácos. Resulta ser, que el jueves fue un día normal, de adolescente concordiense, alumno de 7mo año (el final), que pasa su tarde en el denominado "galpón", dónde durante los próximos cuatro meses, se hará la manufacturación (?) de la carroza (para los que no saben de qué hablo, digamos "carros alegóricos") Luego de unos choripanes (que fueron cocinado bajo la luz de la luna, ergo, estaban medios crudos por dentro), cerca de las 23:00, procedí a irme a mi casa, exhausto de un laaaaargo día de arduo trabajo (emmmh... seh...). Pero en ese galpón, la noche estaba aún en pañales, y cómo al día siguiente no había escuela (porque el vierne fue San Antonio, patrono de la ciudad de Concordia, es decir, feriado), pintó la fiesta (todo bajo mi completo desconocimiento).

Al día siguiente, sobre la suerte de 15:30Hs., llega un compañero a casa, bajo el lema "hay un cartel pegado en la puerta del galpón" (ah, two thing al respecto: a. el galpón está a exactamente una cuadra de mi casa; b. mi mamá firmó el contrato de alquiler del galpón, junto al papá de una compañera). Medio cagado de las patas, en el "camino" me termino de cagar, porque me entero que la policía rondó el galpón tres veces la noche anterior (la de la fiesta), con consecuencias, por lo visto, "trágicas". Y así es cómo, el dicho cartel contenía una citación para los responsables estudiantiles del galpón y sus padres, para el día sábado a las 10:00Hs, a fines de informarle de una exposición contra nuestra, puesta por el vecino de la casa de al lado. Misma tarde, 18:30Hs, quién escribre convoca una reunión urgente para hablar, justamente, de ÉSTO. Porque tanto mi compañera cuyo padre firmó el contrato, ni yo (que mi madre firmó también) estuvimos esa noche, y queríamos que nos cuenten bien qué pasó... Y que nos pongamos las pilas... "Viejo, ni una semana (6 días apenas) que nos entregaron el galpón, y ya cayó 4 veces la cana... No podemos ser tan giles, locooo".

Y así pasó, entre algunas que otras resoluciones a las chapas, algunos enojos, y alguna que otra "chupame la pija, negro". Al día siguiente, 9:55Hs clavados mi vieja, yo y la otra parte esperándonos en la sala de la comisaría (que, por si no recuerdan, es la misma seccional que nombré acá)... En fin... Nos narró lo que decía la exposición, y entre varias reflexiones (en las cuales nosotros cuatro estabamos COMPLETAMENTE de acuerdo con el oficial, por razones de sentido común, sentido que la noche anterior se había perdido, por lo visto) llegamos al acuerdo de hacer otra reunión, pero en la que los padres garantes (o sea, la mía y el de ella) hablen con el grupo, para ponerle los puntos sobre las íes (?) y las barajas sobre la mesa (??), porque la situación no podía seguir así.

De esta manera, entonces, terminó mi visitá a la cana, por segunda vez en el año... Qué mal que voy (?)

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¿Ser amigo es sinónimo de irrespetuo?

Hold on. Que no es un post bardo, sino observativo. Como muchos saben, no suelo leer y/o revisar cadenas de mails, o cualquier boludez que arranque sin signos de puntuación, aroma a HOYGAN, o similares caducaciones del lenguaje escrito usual. Pero por error, abrí hace un rato ésta "cadena", o no sé bien cómo llamarla. Son de esas cosas que tratan de inicitar a algo vía Cristo, y no sé que verso más, las cuál respeto, pero de todas maneras no las tengo en cuenta.

Leyendo, ésto:

AMIGOS FALSOS: nunca piden comida
AMIGOS DE VERDAD: son la razon por la cual no tenes comida!

AMIGOS FALSOS: le dicen a tus papas: Sr/Sra.
AMIGOS DE VERDAD: le dicen a tus papas:Papa/Mama

AMIGOS FALSOS: nunca te han visto llorar
AMIGOS DE VERDAD: lloran con vos aunque esten lejos fisicamente...

AMIGOS FALSOS: te piden prestado las cosas y te las devuelven despues de unos dias
AMIGOS DE VERDAD: se quedan con tus cosas por tanto tiempo que se olvidan que son tuyos (no se aceptan reclamos jaja!)

AMIGOS FALSOS: saben pocas cosas de vos.
AMIGOS DE VERDAD: podrian escribir un libro con las frases que siempre usas y aunque conozcan poco de vos, siempre saben lo mas importante...

AMIGOS FALSOS: te dejarian tirado si la multitud los separara...
AMIGOS DE VERDAD: dejaria todo por encontrarte...

AMIGOS FALSOS: tocan la puerta de la casa...
AMIGOS DE VERDAD: entran solos y abren la heladera de una!

AMIGOS FALSOS: estan ahi por un rato...
AMIGOS DE VERDAD: estan ahi para toda la vida...

AMIGOS FALSOS: hablan mal de la persona que habla mal de vos.
AMIGOS DE VERDAD: mandan a la mier... a la persona que hablo mal de vos.

AMIGOS FALSOS: ignorarian esto
AMIGOS DE VERDAD: se lo mandarian a todos sus amigos y esperarian que le llegue de vuelta ..(pobre de vos si no me llega jajaja!)

AMIGO FALSO: se entera de q estas mal cuando te ve llorar.
AMIGO VERDADERO: se da cuenta antes q vos.. Si te llegaran a matar hoy, perdon pero puede que no llegue a tu funeral, porque estaria en la carcel por haber matado a la persona que te quito la vida a vos primero...

AMIGO FALSO: es aquel que en la distancia cambia a sus 'amigos' por otros nuevos...
AMIGO VERDADERO: es aquel que en la distancia te recuerda, te añora y ORA a Dios por vos, para que estes bien en todo momento, a pesar de no poder hablarte en persona, sufre tu ausencia... !


Remarqué en negrita, esos tres. Porque estoy en TOTAL discrepancia con ellos. No soy de tener muchos amigos ("porque sos un egoista antisocial", me dijeron alguna vez), pero con los que congenio, no soy ESO... Porque al fin y al cabo, entrar como Juan por su casa en casa ajena, y tocar todo, y tratar a los padres de los otros como como "ehh loco, cómo va?", a mi parecer, no es señal de ser un "amigo"... Capaz que estoy equivocado. Capaz que no. Una cosa, es tener un trato informal con, por ej., los padres de los otros. Otra, muy distinta, es irse al carajo. No sé. Perdón por haber sido educado así -"si, así como un viejo choto"-. Lo mismo con las cosas. Por ahí, si hablamos de plata no, pero si hablamos de cosas útiles, que necesitamos, no es de "amigo" no devolverlas, creo. Al contrario, es de amigo devolvérselas, para que cuando la necesite, las tenga.

En fin, repito, capaz que estoy errado. Capaz que no. Nos vemos!

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Virgilio, La Eneida, Y D'Elía + Yapa (?)

Antes de comenzar, aclaro que este es un post con toques culturales clásicos. Si no te va la onda, seguí chusmeando los otros. O viendo a Tinelli, una de dos.


Resulta ser, que como comenté hace... cinco minutos..., hoy "arrancamos" con la Eneida de Virgilio. Entrecomillo el verbo anterior, porque en nuestra carrera (?) como bachilleres humanista, siempre tuvimos roces leves con la obra, a traves de traducciones, textos, mitos, etc. La obra, trata básicamente de Eneas, héroe troyano, narrando las desventuras suyas, desde la salida de aquella Troya asediada por los aqueos, hasta su establecimiento en la zona de las 7 colinas legendarias, que darían hogar a su futuro hijo, y fundarán así Roma.

Hasta ahí, perfecto. Una obra épica, que si bien es pareciiiiida a la Odisea de Homero, no merece su desprecio. El tema, suscita cuando hablamos del autor, del contexto gubernamental con que fue escrita, y demases. La Eneida, tercera y última gran obra de Virgilio, junto a las Bucólicas y las Geórgicas, fue confeccionada bajo la tutela de Mecenas, un hombre adinerado, carismático, y que poseía una estrecha relación con los sectores artísticos de aquella Roma en apogeo. Al mismo tiempo, en el gobierno, se encontraba Augusto, EL gran emperador del siglo I a.C. Recordemos también, que para la sociedad romana, los dioses eran una parte fundamental para su cultura, por ende, si su gobernante procedía de ellos, más querido era.

Y así empieza, entonces, nuestra historia. Charlando con la profesora, defensora de la Eneida como obra clásica, y quién escribe, un simple ignorante que considera a la Eneida como una obra a sueldo. Según la misma, en sus recovecos e interpretaciones a priori, la descendencia de Eneas, se extendería luego hasta el gobernante de momento en que se escribía la obra.

¿ENTONCES? ¿Agusto procede de dioses? Nahh... Dejate de joder... Y el ignorante que escribe, se da cuenta (aunque ya hace años que lo había enunciado) que era obvio que Virgilio fue CONTRATADO para hacer la Eneida, y las pruebas estan a la vista. Lejos de ser un mercenario este buen muchacho, ya que incluso en algunas partes narra su pesadumbre por "esto" -no sé si habla especificamente de la obra, la historia, o algo así-, no entiendo por qué se lo endiosa tanto. La estructura épica, se la plagió a un viejo langa de medio milenio atrás. La historia, tiene más verso (fruta) que las homéricas (se sabe, al día de hoy, que hubo una guerra en la zona del estrecho de Bósforo, por el control del mismo, y demás). ¿Y entonces? ¿Qué tiene que ver D'Elia? Y bueno, una comparación. Discutiendo con la docente, me planto diciendo "señora, usted misma lo está afirmando implícitamente... es como decir que D'Elía es autoconvocado".

Já! ¿Cuál es el chiste? No tiene. Es sólo la anécdota, de haber comparado a Virgilio con Odioalaputaoligarquía D'Elía.

YAPA: Luis contra los gauchos, The Game.


Me quiso afanar un pendejo...

Iba tranquilo quién escribe ésto por la vereda, camino al gimnasio... Como hace un mes lo hago (porque antes, iba en bicicleta, pero me cansé de usarla, la puse en venta, y ahora voy a pie)... Estaba llegando a una esquina, a pocas cuadras de mi casa (exactamente, para los de Cdia., por Uruguay y Urquiza, o sea, en la esquina de la Almafuerte) cuando veo a un pibito de 8, 9 o como mucho 10 años cruzando perpendicularmente a mi (o sea, yo iba por Uruguay, en dirección este, y él por Urquiza en dirección sur) pero no le doy bola. Tampoco como para hacer espamento. Y cuando estamos a dos metros de distancia, me dice con la voz blanca de un típico pendejito de su edad, "dame todo voh pibe". Me paro en seco por la novedad. Abro los ojos bien grandes. Me repite "dame todo lo que tené'". Contesto: "¿Vos me vas a robar pendejo hijo de mil putas?". Giro 45º para verlo de frente. Reitero: "¿Vos me vas a robar pendejo? ¿Vos?". Me le hago el pulenta adelantandome un paso. El enano baboso queda algo perplejo, como que mi reacción no es la esperada por su experiencia. Mi corazón, de todas maneras, empieza a bombear como cuando subo las escaleras de mi colegio, o sea, a unas 115 PPM. Me le acerco un paso. El guachito me esquiva y tira un "nah, mentira, todo bien", sonriendo como quién tiene miedo. "Rajá de acá porque te mato", le digo. Esos son los beneficios de la contextura física. Retoma el camino hacia el sur, como venía. Me mira girando el cuello mientras. Yo inmovil, retomo el mío, mirandolo fijamente. "Rajá porque te mato hijo de puta". "Nah, nah, 'ta todo bien pibe". "RAJÁ PORQUE TE MATO GIL". Y fin de la conversación. Una cuadra después, le comento los atributos del pibito éste a un cana que está siempre en la esquina de Pellegrini y Uruguay (¿Por qué? Porque en esa cuadra está la casa de un ex-gobernador/intendente de E. Ríos y Cdia.) quién reconoce al pendejo y lo tiene fichado. Era un aviso nomás, tampoco como para que el tipo haga algo...

[Esta entrada fue recortada por mi mismo, para evitarme quilombos]

The Sultan of a Thousand Nights

Porque podés leer sinopsis, críticas, e incluso el libro entero, pero nunca vas a enteder a "Las mil y una noches" por completo, a menos que veas a este grupo teatral. En serio, si en tu colegio te ofrecen, andá guacho (?) Esta tarde representarán "To be or Not to be", pero no sé si voy a ir. Capaz... BTW, me enamoré de Sherezade (en un sentido retórico y/o platónico... O sea, está buena la mina... Y no sé porqué me atraen más las que hablan y pronuncian bien el inglés... Mambos míos, supongo...)

En fin... Nos vemos!

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Crónica de tres días agitados


Éstas crónicas transcurren entre el jueves 17/4 a las 15:00, y el domingo 20/4 a las 17:55. Tiene una forma similar a estás crónicas, aunque esta vez, no recuerdo todas las horas, asi que mejor hacer una linea cronológica nada mas :P

JUEVES:

  • 15:00: "Pagar SADAIC". Voy con la esperanza de causarle lástima a Don Barboza (el representante zonal) y que en vez de cobrar $250, nos cobre $150. Me manda a la mierda, con palabras educadas. Rápido meeting telefónico con la delegada del otro curso, Belén, y un "Y bueno, pagá nomás... Qué le vamos a hacer"
  • 14:00: "Pagar SADAIC". Y ya si, $250 y a otra cosa. Duele en el alma, peeeeero, hay que hacerlo.
  • "Comprar talonarios con número". Ok, ¿Cuántos? Porque ya esa misma mañana habíamos sellado (con el sello de la escuela, ah! y perdí la hora de matemáticas CASI entera... LPM!) 300 números. Y tienen que ser diferentes para que durante los sorteos no hayan múltiples ganadores simultáneos. Ok, 600 números. Ajá, ¿y el guardarropa? Y bueno, dame 200 más.
  • "Comprar globos blancos, negros y plateados". ¿¡$54 los 150 globos en total!? Hiiiiiijos de puta!
  • 18:15: "PELOTUDO, PONETE A TRABAJAR EN MATEMÁTICAS QUE MAÑANA TENÉS PRUEBA!!!" Ejercicios varios.
  • 19:00: Infaltable Duro de Domar. Pero cuando se pusieron pesados con lo de Tinelli, Pergo y el ciego este...
  • 19:45: ... volví a trabajar en matemáticas. Ejercicios varios. Detecting' smells like chivo!
  • 20:30: "A la mierda, más tarde junto todo... No me aguanto el olor a pata que cargo conmigo"
  • 20:55: Última reunión entre padres y alumnos antes de la elección. Puliendo detalles.
  • 22:30: Casa again, matemáticas too. "Mierda, estoy cansado de practicar... Ya fue, me acuesto YA, y me levanto temprano mañana para practicar un poco más"
  • 22:45: Panchos. Algo hay que masticar.
  • 23:00: Dormir! Dormir! Dormir! Dormir!
  • Fin día Jueves.
VIERNES:

  • 4:50AM (ajá): RIIIIIING!!! TILILÍN TILILÍN! TILILÍN TILILÍN! [Despertador]
  • 4:50: getting up. No seamos boludos, hay que laburar.
  • 5:15: todo vestido para el colegio, arreglado y etcs., back to maths. Hora de ejercicios.
  • 5:16: café Bonafide al palo.
  • 6:20: "Listo, ya fue... Salgo mal, salgo mal, y punto"
  • 6:50: con mi vieja ya acomodada, nos dirigimos al colegio.
  • 7:05: ratito de lobbismo. Puesta al día sobre lo de la tarde del jueves.
  • 7:10: timbre, formación, rezo y aula.
  • 7:20: Inglés: fecha de prueba... Next week... Asi, limpito... much/many, a lot/a few...
  • 8:50: Matemáticas: llegó la hora. Qué pelotudez la prueba. Al menos para mi. E incluso me di el gusto de razonar una consigna de un problema -composición de funciones- que dejaba un hueco de resultados (creo que era, que si el precio de un producto era X número, el sueldo del empleado comenzaba a ser negativo... Epic Fail? Jajajaja)
  • 9:50: entrego, y ¡a sellar se ha dicho! 800 númeritos al palo con el sello de la escuela y con una carita feliz.
  • 10:15: sellado terminado. ¿Francés?
  • 10:20: Francés: "Profesora, nos encantaría que usted nos ayude a nosotros, y especialmente a los que van a conducir el evento -José y Valeria- con un poco de vocalización por su parte. ¿Sería posible esto?" "Averigüen si Paula -la rectora- los deja"... Paula: "Noooooooo! Porque por culpa de ésa docente, es que nosotros recibimos tantas quejas de ustedes mismo que decían que no entendían la materia... Vayan a aprender que la semana que viene tienen prueba"
  • 10:35: búsqueda de un atril para los conductores. Nada.
  • 10:45: vuelta a la clase de francés. Mierda, el miércoles tenemos prueba!
  • 11:40: fin francés, hola "fin de semana".
  • 11:50: Coca con la gente en la calle.
  • 12:50: vuelta a casa.
  • 14:00: "Mierda! Tengo que ir a ayudar a terminar el guión para mañana!!!"
  • 14:20: Casa José, going to the script.
  • 14:35: comienza el enclaustro. GUIÓN AL PALO! Malditos sponsor. Como 100 eran! Y algunos con pretenciones pagas. La puta madre!
  • 21:00: fin guión
  • 21:45: casa. ¿Sale Pizza? Ma' si.
  • 22:30: pizza. Shower. Relaxing. Y a dormir, mierda!
  • 00:30: Fin día Viernes.
SÁBADO:

  • 7:30AM: RIIIIIING!!! TILILÍN TILILÍN! TILILÍN TILILÍN! [Despertador]
  • 7:31: mismo que ayer, excepto uniforme :P
  • 7:40: blog n' roll con dos días de retraso. Check de todo lo usual.
  • 8:30: yendo al colegio para decorar el salón. Hoy a la noche, GRAN EVENTO!
  • 8:40: escuela, tarimas enanas. LA PUTA MADRE! Ok, ¿y la alfombra para recubrir las tablas? LA PUTA MADRE! ¿En la iglesia de en frente? "No, no podemos prestarla".
  • 9:00: "Hacer carteles de no fumar, y la casa se reserva el derecho de admisión y permanencia". Ok, 20 y 5 copias, respectivamente.
  • 9:30: Pegando carteles. No van a fumar, hijos de puta, dentro de la escuela!
  • [PRÓXIMAS CUATRO HORAS] Más cartelería. Mapa indicador. Moviemientos de objetos varios.
  • 13:00: Inflar globos. Los 150 de hace dos días.
  • 13:30: "mierda, inflar globos te deja re loquito".
  • 14:00: HOYGA! QUE TENEMOS QUE COMER ALGO! ¿Sale pizza? (Deja vu) "Dale. $10 cada uno y arreglamos. 6 pedazos de pizza para cada uno, y tres cocas".
  • 14:10: "Che, me llevás a casa para ir a buscar el auto, asi me manejo mejor" "Dale". Voy a casa, busco el auto, y vuelvo. La pizza todavía no llegó. Menos mal.
  • 14:40: Llegó la pizza. Los buitres abalanzados sobre el alimento.
  • 15:00: no more pizza.
  • [PRÓXIMAS TRES/CUATRO HORAS] Toques finales, últimas decoraciones. Few hours left!
  • 19:00: CHE! TENEMOS QUE BUSCAR EL LANZA PAPEL PICADO! "Vamos en tu auto o en el mío", "Deja vamos en el mío", "Lindo el Passat, Agu", "Si, pero casi ni ando en éste... Lo usa mi viejo nomás... Yo ando en el Fiat..."
  • 19:30: vuelta escuela, vuelta a casa. EMBOTELLAMIENTO!!! Una parva de viejos chotos en el medio de la calle, rezando o no sé que mierda. UN SÁBADO A LA TARDE!!! DEJATE DE JODER!!!
  • 19:45: casa. Baño. Cambio de ropa. A las patadas nomás.
  • 19:55: vuelta al colegio. "Mierda, ya hay como 50 personas!"
  • 20:05: rato de lobby obligado. Últimos detalles con el guardarropa, los cuidadores de la zona, y otras boludeces más.
  • 20:55: "Y güeno, arranquemos".
  • 21:05: Show de un arlequín que tiraba fuego por la boca. La rectora, más nerviosa que mina con retraso.
  • 21:15: Tooooda la promo hace una pasada, y todos a nuestros puestos.
  • 21:25: toca la iluminación con los reflectores móviles. Por un lado, copadísimo, porque solamente tenés que mover los brazos un poco y apuntar a lo que se mueve (o al ritmo de la música), encima que vez todo desde arriba, no te perdés nada, y ves a los postulantes yendo y viniento. Pero por otro, reflectores viejos, chotos y porongudos, sin switch on/off. Por ende, a los 15 minutos, podías freir un huevo arriba de la cobertura.
  • [PRÓXIMAS 3 HORAS] Desarrollo de la elección con total tranquilidad. Un poco de lobby por y allá, para mantener un "orden". Qué se yo.
  • 00:15: "Y el rey esss... FEDERICO REY! Y la reina esss... AGOSTINA DE CONSTANCIO!" (Deja vu de conclusiones)
  • 00:45: bueno. Listo. Liberen el área que ahora hay que limpiar. Barrer, acomodar, sacar la pasarela. Pagar al DJ. Entre otras cosas. Mierda!
  • 1:30: listo, ya hicimos nuestra parte. Vamo' a casa que busco los wiskies y despues vamos a lo de Cami. 32 testículos arriba a una Saveiro.
  • 2 y pico: lo de Cami, y joda chill out -llámese ágape pulenta-.
  • [PRÓXIMAS 3 HORAS] Y ahí... Boludeando nomás, pasando tiempo, tomando alguna que otra cosilla.
  • 5:30: ya fue loco. No doy más del sueño. Me voy a la puta. Además, Cami ya nos estaba echando. Pobre la vieja de ella... El re quilombo había afuera.. Ja!
  • 6:30: Casa, y a dormir
  • Fin día Sábado.
DOMINGO:

  • 12:00: llama la madre naturaleza al baño. Y hay que responder el llamado. ¿Almuerzo? Asado con papas fritas. Había hambre.
  • 14:00: de vuelta al sobre.
  • 17:55: suena el fono. Un compañero. No alcancé a atenderlo (lo escuché sobre el final del ringtone) pero sé lo que quería. Pero mi cabeza todavía me daba vueltas. Asi que conteste un "no me siento bien, disculpá".
  • 19:00: me despierto, me baño, y me acordé que tengo que trabajar para la escuela mañana. Pero primero, quise compartir todo (más o menos) lo que ocurrió en estos 3 días, igualables a los de la estudiantina del año pasado, pero con mayor formalidad.
Tremebundo. Nos vemos!

2 de abril, y "La culpa no es del chancho, sino de quién le da de comer"

2

Cosas raras en My Shared Folder de mi vieja...

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(Acá la primera parte de la canción :P )

No, no es porno y ni hacking. Es típico ver a que las "personas mayores" tengan a los boludos goma que cantan melódico (como el forro que se separó de los Nocheros, Soledad, Arjona, Sanz, SAQUIRA -sic-, entre otros) o de última, alguna que otra cosilla buena como Paloma, o Media Verónica.

Yo no guardo nada en esa carpeta "casi" pública, ubicada en el orejón del tarro de las descargas, sino que una vez conseguidas, van a parar a una carpeta MIA más organizada, linda y bonita. Pero por las casualidades del destino, desvié un doble clic hacia su carpeta (buscaba un tema mío, y me topé en la velocidad, con su parte) Y fue sorprendente. ADEMÁS de la gomada antes mencionada, tenía: "Like a rolling stone" (por The Rolling Stones, je), "My Room" (por Van der Graaf Generator), y "Paradise City" (por GNR)

La de Dylan -autor, Sres.!-, no era mucha sorpresa. Hace unas mañanas, Pettinato la colgó en la radio, mientras recitaba la traducción (y como rolistón de ley que soy -?- fruteaba el estribillo -Jau das it fil... Jas das it fil... Tu bi on llar on... Güi nou direcshonn joum... Laik a complitannoun... Laik a Roulin Stoun!-). Al término, ya llegando al colegio, me preguntó cómo se llamaba esa canción, y le dije, "Like a Rolling Stone". "Ah, y de quién es" "Es de Bob Dylan -pronunciado DILAN, no DAILEN!!!-, pero ésta versión es de los Rolling Stones" "Ah". Asi que probablemente de ahí venga la asociación.

La de GNR, ni idea. Capaz que buscaba algo con Roses o City o Paraiso... Qué se yo...

Pero la más, pero más desconcertante, es la de VDGG... Es sesentosa -onda película hippie beatle- pero es progresiva. Y no creo que busque algo como "Room", ni mucho menos Graaf o Generator... jajajajajajajajajajaja...

Increible lo que encuentra uno cuando revisa "las cosas ajenas". Qué se cague. ¿Por qué no hace lo que yo, mierda carajo?

Nos vemos!

"Mucha rabia "

"Mucha Rabia"

Mucha rabia que la ignorancia se mueva a BlogSpot. Mucha rabia que encuentren un lugar dónde poner widgets feos, y termine siendo un fotolog 2.0. Mucha rabia, más que nada, saber las cosas, ser geek. Mucha rabia, que nadie de los que querés que sepan el significado de geek, lo sepa. Mucha rabia que digas "gamming" y te pregunten "¿qué dijiste?". Mucha rabia que se intente clavar bandera en mi territorio "definido". Mucha rabia aquellos que quieren ser geek, sin siquiera saber como iniciar la PC en modo a prueba de fallos (en Windows). Mucha rabia el tener tanta rabia. Mucha rabia el tener tanta rabia y ser geek. Mucha rabia el tener tanta rabia y que al ser geek no pueda reventarla. Mucha rabia no tener novia (?). Mucha rabia que los no-geek (o su equivalente irónico, "pseudo-geek") no conozcan el significado de este pendorcho "(?)". Mucha rabia que al ser geek me duela esperar los lapsos necesarios para algo (y no es de ansioso, sino de persona al pedo)

.-DIÁLOGO-.
"Toda tu rabia se iría si no tuvieras esa caja boba que te consume" "Eso lo hubieran pensado antes... Ahora, a menos que haiga (sic) un clic que cambie mi conducta, no tiene sentido... Es material, pero me llena más que la mierda sentimentalista y careta, a la que venimos atados... Y más a esta edad, cuando 'dicen' (qué loco, no?) que las afluencias hormonales te llevan a abrir nuevos lazos... Y yo les digo 'Mentira... Los lazos se abren en cualquier momento... No es la posta de ayer, hoy, mañana o pasado, pero si hay una realidad, es que la gente no cambia... People don't change... Podrá amoldar actitudes para adaptarse, y sobrevivir, ya que al fin y al cabo, la misma cagada de evolución, es imperceptible..." "Pero tenés que salir más" "Si, claro... Lo entiendo, y me encantaría... ¿Pero qué sentido tiene estar si no estás? ¿...estar pero no sentirlo...? ¿...imaginarlo y no vivirlo? Es toda la misma mierda... Y probablemente me arrepienta algún día, cuando tenga la oportunidad de estar, sentirlo y vivirlo, mas no la de hacerlo, por los impedimentos propios del crecimiento humano -estudiar, trabajar, formar una familia-, pero tampoco voy a desesperarme públicamente para pertenecer... No... No es mi estilo... Y probablemente, esa "cobardía" -que prefiero llamar "dah, hay otras oportunidades"- es la que te lleva a una perdición personal... Ambientada por soledad, paranoia y rabia... ¡Oiga! ¡Volvemos al principio!" "¿Ves? Hablando llegamos a un punto..." "Verdad, pero ahora, además de estar sólo y ser paranoico, siento muchas ganas de reventarme los puños contra la pared, tener un vagón de guita, una camioneta para mover mucha gente encima, y una facha tremenda" "Éso es lo que pasa, sos muy pretencioso con vos mismo y con los demás... Tendrías que aceptar las cosas tal y como vienen, y ver qué onda... Como viene la mano... Mejorarlas y ayudarte a vos mismo, en base a los demás" "Es fácil decirlo, pero no hacerlo" "Por algo se tiene que empezar" "Otra verdad, pero no tengo la voluntad como para hacer todo de nuevo... Ya me pasó una vez... Y se fue todo al tacho... Y convengamos que fue la inflexión entre el "yo relativamente amigable" y el "yo cerrado completamente y abierto solo un par de horas a la semana" (claro, que si alguien ingresa en esas horas, ya sea por necesidad de la casa o ajena, quizás tenga un envioncito hacia una prosperidad... pero la paranoia está de todas maneras, y es imposible no andar con ojos en la nuca para ver que carajo ocurre a tus espaldas, por más que muchas veces los ojos esos estén con unos Ray-Ban oscuros y de noche, y que por ende, no veas una mierda sólo, y debas recurrir a otros... Necesidad, creo que le dicen... Prefiero el término 'tregua'" "Pero hay algo muy importante en eso... Que aunque sea poco, el local abre... Y siempre está la posibilidad de hacer horas extras" "Gotta be kidding me... Repito, 'es facil decirlo, pero no hacerlo" "¿Entonces?" "Y entonces nada... Sé quién soy... Y si bien eso me pesa, hay que sobrepasarlo... Nadie es una isla, y... damn!... Me vuelve a la cabeza el dilema tempo-ocupacional..." "No seas pelotudo... No necesariamente tenés que tener un hijo a los 25 años" "Pero tampoco hay necesidad de ser un adulto con señales de arrugas que sale símil-adolescente noche por media" "En verdad, me estás cansando... Y pese a que nos pertenecemos el uno al otro, creo que estamos dando muchas vueltas al reverendo pedo... ¿Querés que te diga una posta? Todo eso que hoy quisieras envidiar, es caretaje... A las minitas, te las vas a garchar igual... Te lo aseguro... Y si no es por facha y/o carisma, todavía te quedan dos eslabones paganos: macumba y money (that thing capable to make from the most pathetic man, the nicest guy over the world)" "Técnicamente es o convertirme en un semidios griego, o ser un proxeneta o pai umbanda" "Tomalo como mierda quieras... Pero sólo te digo una cosa: es irracional creer que todo es racional... Sabelo... No... Mejor, aprendetelo... Porque la objetividad no existe, y tal como expresaste mucho más arriba la 'mierda sentimentalista y careta" es lo que te permite cumplir el... mmm... digamos, 60% de todo..." "Freaking amazing... Es impagable que te repitan una realidad que ya recontra conocés e incluso odiás... 'Para odiar, hay que conocer'... Creo que tienen razón..." "Yo no tengo la culpa de tu archirecontra sabi-filosofía barata..." "Es barata porque no tiene para comprarse una Hummer... Lo suyo es ignorancia, irrelevancia y prejuzgue nada más... Es simple parlar dos palabra y abrir un par de ojos con alcohol en ellos, pero es complicado entender... Es tan complicado como una patada en los huevos en un día de invierno en Bariloche" "Wait a second... Escuché 'Bariloche'... ¡Oiga! ¡Qué te vas este año!" "Teoricamente... Eso no es de incumbencia general..." "Menos mal que ya conocés esa parte... Y sabés... Vos sabés... Tu pseudo-ciencia es capaz de mucho... Y en este momento -bueno... en unos meses- te voy a envidiar eso... Y no te calentés... Que nadie prejuzga... Todos juzgan de una... Los conocimientos son subjetivos, y nadie sabe si eso que vos creés que es una porción de nada, lo es todo... Ahora andate... Dale, andate que tengo cosas más importantes que hacer" "¿Dónde quedó eso de que nos pertenecemos uno al otro?" "En la concha de tu puta hermana que no tenés, pelotudo... Dale que es tarde..."
-.FIN (¿FIN?).-

(Acá iba una segunda parte, pero como soy careta, va a ir en algo aparte... Todos putos...)

4

Boluda felina + Perez Hilton + MILF = Nip/Tuck

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Hoy a la tarde, previniendo que se me acerca el quilombo con cosas del colegio (muchas tareillas, por decirlo de alguna manera) desperdigué mi media tarde para terminar de ver la 5nta temporada de Nip/Tuck, la cuál me animo hoy a decir, una de las más bizarras de todas las serie (seguida quizás de la segunda, dónde operan a dos siamesas unidas por la cara, por ej.)

Y es que tenemos muchas cosas locas: Así enumeradito rápido: bulimia/anorexia, lesbianismo, asesintatos (si no me falla la memoria, 2, creyendo que Sean -Spoilerazo!- no muere...), incesto, terrorismo, acecho paparazzi, "prostitución" masculina (sep), salidas del closet (ajá), iPhones por varios lados, calumnias e injurias, envenenamiento por mercurio, corchazo en la sien, entre OTRAS cosas muy locas, acompañadas por ahi de sexo... Garche loco, rápido, poco sentido... O sea, el sueño del guacho pistola (como yo, y otros más de por ahí... Emmmh...) pero en formato serie de 14 capítulos.

Lo anterior, sólo ocurre en los 11 de los 14 episodios. Y en los otros tres, aparte de darse cosas asi de freaks (como será, que tenés una toma de Christian garchando con una ex loca a la que le hizo una hija hace 25 años, y que luego tuvo diabetes y tuvieron que cortarle las piernas) se dieron tres referencias notables. Y no pensaba escribir más sobre la serie, porque acabaría develando la trama de la misma, pero cuando tocan a mi blog, o a algo conocido, es necesario comentar algo (BTW, aprovecho para agradecer a Hernán, por los tickets... :P )

  • Capítulo 12. Resulta que un grupo de viejas chotas y calentonas divorciadas y/o viudas y con mucha guita, tienen un clubcito choto dónde hablan al pedo, y se buscan un gigoló para que las retoque y esté con ellas en las tendencias estéticas. El que hacía ese "trabajo", está viejo y hecho mierda, por lo que deciden hacer una revisada en posibles candidatos para reemplazarlo. Y uno de ellos, es Christian. Cuando va a la reunión, se da cuenta que lo que buscan las viejas es sexo y "belleza", por lo que corta la reunión, y va al grano: pela la poronga, y mientras todos los otros candidatos se dan cuenta que no pueden competir con eso, las viejas se relamen el cerebro. Y ahí empieza el garche. Hay tres cuarentonas que son garchadas y retocadas, menos la "lider", una vieja que dentro de todo, está pasable. Y ACÁ ES DÓNDE ENTRA EBDR en juego. ¿Se acuerdan que hace unos días puse una nota sobre una tipa que le pintó la chapa y quiso parecerse a un gato? Bueno, los guionistas agarraron la premisa, y la retocaron un cacho, para hacer el mismo desenlace. La vieja pasable convence a Troy para que la convierta en gato (bajo la onda de "usted es un artista, Dr., useme como su lienzo"), y una vez convertida (ojo, el resultado es menos catastrófico que el original), el Dr. se entera que la loca era bipolar, se había olvidado de tomar el litio, y bué... Se fue todo al tacho y tuvo que revertir el laburito... Pasan algunas boludeces más, pero eso es lo que importa (?)
  • Capítulo 13. El ahora "actor", Sean McNamara, sufre las críticas de un vago que se esconde tras una web, y manda crítica ácida (como un hijo de mil puta) a todo. AHÍ ESTÁ LA REFERENCIA DIRECTA a mi amigo (¿¿¿¿????) Pérez Hilton (¿Que quién es? Un gordo gay y gossipero que se va a un cafetin de Jolibú, y sentado tras una MacBook y WiFi, escribe cada dos minutos criticando a todo lo que venga del múndo del espéctaculo... Algo asi como Laura Ubfal, pero en formato Polino y EEUU...). Resulta que el criticador del orto, es un loco muy feo. Pero MUY feo. Y entonces Sean lo bardea, y a los días, se le aparece en el consultorio, para pedirle que le arregle. Dicho y hecho, luego queda más pasable. Pero cuando vueven al barcito dónde el ex-feo escribe, un viejo criticado le pierde el miedo, y le hecha un café hirviendo en la jeta. Por puto e hijo de puta! (?)
  • Capítulo 14. Contamos con la participación estelar de la MILF de American Pie, Jennifer Coolidge, que hace de una actriz del mismo show dónde trabaja Sean, "Hearts and Scalpels", y que luego de un bisturí-trip a India (o por ahí) quedó como un bicho, y necesitaban que la arreglen... Más tarde, vemos que una vieja loca conocida [Spoiler!!!] apuñala varias veces a Sean, y Christian sufre un accidente, pero no le pasa casi nada... Fin de la temporada (más o menos... nada mejor que verla por cuenta de uno, loco!)
En fin... Veanla... Está bueno... :P Nos vemos!

PD: nadie sabe cuantas cosas pasaron para que termine de escribir esto... Bueno... Muchas... Jejejeje...

6

"La gota que rebasó el vaso"... Damas Gratis ++

(¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿????????????????????????????????)

No... No leiste mal... RODOLFO ES ROCK... Eso está claro... Pero encontré nosédónde un post con "los CDs nuevos de la cumbia villera", y como humano, caí en la tentación de ver esa mierda. JAMÁS van a ser comparados con Led Zeppelin o The Who. ES OBVIO que quisiera meter a todos los villeros estos en un campo de concentración del rock y hacerles escuchar Pussy Galore a 160Db. Pero bueno. Estaba al pedo, bajé, y fue. Me puse a escuchar, y cada vez que pasa, da más vergüenza ajena... Ejemplifiquemos:

  • "Te fui'te al baile, yo te dije que no vaya', te fui'te igual y me vini'te re borracha. Ultimamante ya tené' cara 'e jarra, ya no te importo sólo te importa la farra. El baile cierra a las 6 de la mañana, y aparecé' como a las diéz-y re mamada. Cara de birra, yo ya no te importo nada, y aparte de-eso aparecé' re chuponiaaaadaaaa. Andaaaate, borracha, te fui'te al baile y me vini'te sin bombaaacha. Andate, cariño, el otro día te vini'te sin corpiiiiño..." Repite todo varias veces.
  • "Y te poné' cartel de chorro, sos una rrrrata nada más"
  • "Me vuelve loco tu tatú, el que tenés cerca del cú, me vuelve loco tu tatú, mirá que sos hija de pú"
¿Alcanzó? Luego de tanto asnamiento músical que me autoinflingí, me revente el cerebro con Kashmir en unos auriculares Phillps DJ (de los grandes, pulenta) a toda cajeta... Y ya estoy limpio...

¿Que por qué lo hice? Bueno, primeramente, para ver qué onda Lescano. Si bien "cabeza una vez, cabeza siempre", con el tema de la rehabilitación y otras cosas de por ahí, uno esperaba algo más motivante. Sin duda me equivoqué. Por otro lado, EBDR. Esto me da contenido, algo más de "sabiduría" (JAJAJJAJAA) y además, puede ser un llamador para cumbieros cabezas, guachos pistolas, o caretas de mierda... Qué se yo... Yo, pibe cumbiero, voy a un ciber, y estoy al pedo y no me anda el conter o el getehá, y me voy al gogle, lo primero que se me ocurre buscar el "Damas Gratis". Y tener ese resultado, si bien me molesta, me sirve para atraer gente para que mire lo que escribo (o intento... Je!)

Asi que, no me salten con lo de "eh careta, te hacé el rockstar y escuchás DG", porque ya eso lo dejé en claro. Muerte a la cumbia, y asesinato a los rayadores de queso que usan como instrumento...

Nos vemos!

4

Kurt Cobain no murió...

No, no... Fue todo una farsa creada por Grohl y el otro pelotudo que tocaba, quién vió su futuro con los inexistibles en el 1994 Foo Fighters, y le pagó una gran suma de patacones al rubiteñido, quién aceptó, cansado de estar con Courtney Love (y de su putez encaminada) y se hizo cirugía para envejecerse. Para ello, recordó su pasado junto al gran fiestero Don Ramón Baldesblancos, e hizo basar su cirugía en él:

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Aquí lo vemos en un hotel 3 estrellas y 1/2, capturado por un fanático de DR, que lo confundió. Claro está, que Donald le bajó los dientes, y lo enterró en un tubo de GNC, que todavía usa en su Torino '74 Deluxe. Nótese la mala-praxis en los ojos, que al intentar decolorearlos para cambiar más rotundamente su rostro, sufrieron una reacción a la pintura al latex, dejando uno de un color, y otro de otro.

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Aquí durante la filmación de la última de Rocky, junto al doble, mientras le decía al musculoso "rajá boludo cuando puedas, que esto va a ser una poronga, yo lo conozco a Silvito, y cuando algo le sale como la garcha misma, empieza a sodomizar a sus dobles, echándoles la culpa por la berretez de su producción". El doble no le hizo caso y apareció con el culo del tamaño de un DVDRW Doble Capa Hewlett Packard.

Hay documentos, que también implicarían al archienemigo de Cobain, el nabo de Axl Rose, que quedó pelotudo al separar GNR, y se habría querido hacer algo similar. Claro, que Kurt lo cazó antes y le hizo trenzas en el pelo, mientras le robaba el master de "Chinese Democracy", que por ende nunca salió a la luz, dado a la ineficacia del Trencitas para componer cosas nuevas...

=============== Fin del Flash ===============

Nah... Mentira... Kurt si palmó (capaz que no se suicidó, sino que lo asesinaron... Pero eso es otra cosa...) Axl... bueno... lo de él no sabemos si es fruta... Que se pelotudizó, seguro... La cosa es que encontré el cosito este en T! y no podía dejar de usar las fotos... jajajajajaja... ¿Un post en un día? QUE-BUEN-CHISTE.

Nos vemos!

2

Abuela, Culo y Puterío...

(EBDR piensa en los chicos... Pero también piensa en vos, viejah, que querés cosas potocas... Para vos, acá... Y no pongo el directo por razones de AdSense, que de todas maneras no uso...)

Siempre pasa lo mismo... SIEMPRE... Y no es cíclico, es repetitivo... Y es que anoche, en América TV estaban pasando (desde el programa de Poli-no) algo del cumpleaños de la Sra. Y tipo 11, cortaron la transmisión para arrancar con Kubik (ése programa ideal para quién no sale el sábado) Cómo yo ya me estaba por ir, no le di mucha bola... Piqué algo mientras, y por ahí, pasan un informe de la conductora, Jessica Cirio, en el carnaval de Gualeguaychú (lo cuál sabemos que no es nuevo... siempre alguna empresa de cerveza se paga unos mangos, para que los giles de la tribuna coman con la vista, entre tantos cuerpos aceitados con olor a chivo... Y cuando digo "giles", no me equivoco... Si hubieran visto las expresiones de los tipos -si, tipos... me incluiría, pero sé que no me comportaría así como ellos- parecían salidos de un buque carguero luego de 13 meses de estar en una isla desierta buscando arena) Yo seguí con mi vasito de jugo (de durazno, viejah) pero se te desviaba la vista, obviamente, a la TV, entre tanto chinguichichinguipapapapa de los tambores y OGTs. Y por la mitad del informe, más o menos, mi abuela, que estaba sentada a pocos metros míos, empieza a despotricar:

Mirá las puercas viejas putas esas revoliando el ojete, uhh revoleen el ojete que les pagan bien!, no tienen respeto, son todas putas, eso en mi tiempo no pasaba, no les da vergüenza andar con el ojete al aire puercas viejas, y mirá a todos los tremendos hombres pelotudos viendo eso, porqué no se irán a arar el campo digo yo... nunca hagas eso vo' mi'jito...

Y otros varios etcéteras, que no recuerdo, dado a que se hipnotiza uno... Y no me bardeen, loco, con que no... Porque no les creo... Y a las chicas, no me digan que no el miran el bulto o el traste a los chongos esos más lindos que yo... Porque no les creo... jajajajajajaja...

Resumiendo: indicios sexuales o eróticos, aunque sean mínimos, en TV + gente mayor y cerrada = mala idea, a menos que te guste escuchar bardo contra nadie (como que si a la mina le importa que alguien le diga eso... dejate de joder...)

Nos vemos!

2

¿¡Por qué carajo no me mandan algo así!?


Hoy se terminaron de bajar 8 capítulos de la nueva (bah, última) temporada de Nip/Tuck, y como aún tenía que aguantar la descarga de UberSoldier (que ya se descargó :) ), me puse a ver 3 y el 4 (los dos primeros los ví hace unas semanas) Y sin duda, ésta temporada está moooooooooy bien hecha... Como dato para lo que sigue: la novia lesbiana de Julia, tiene una hija de 18 años, que está más fuerte que un 220v al salir de la ducha (interpretada por AnnaLynne McCord -mirala, viejah-). La pendeja (bué...) fue a hacerse una reconstrucción de himen (porque se lo corrompió galopando... en serio, galopando... equitación... y según ella, el himen es un regalo que solamente se lo hace a alguien importante... diferenciandolo frente a los otros dos lugares dónde también "suceden cosas"... ¡no me hagan hablar como un animal, loco!), y también se lo quiere transar al ex marido de Julia, Sean. El loco, tipo de "principios", se niega rotundamente (hasta ahora... quién sabe en los próximos episodios) pero la guacha le voló la cabeza, y empieza a tener un par de visiones locas (una, por ej., cabalgándola... y ahora no me refiero a equitación...) En el otro episodio, el 4, pasan más cosas... Porque la hijita de Sean, Annie, se anota en el mismo colegio que Eden (la guacha) y se ponen compinches. En tanto, Annie quiere comerse a un compañerito, pero no sabe como, y Eden la convence, al principio, que esta con sobrepeso, pidiendole que le diga a su padre, Sean, que le haga una liposucción (WTF?!) El hombre, obvio que dice que no, y el plan B, es consultar las calculadoras de Ana y Mia, y le enseña a la chiquita como meterse los dedos... Afortunadamente, Annie dice que no puede, y que es asqueroso... Pero que aún quiere chaparse al pibito... Por lo que pasan al plan C... Y como dijo Sergio, "a los hombres nos entra todo por los ojos y nos sale por la poronga"... Lo que traducido a Nip/Tuck, es Annie haciendo un blowjob al guchito pistola. PERO el director careta de la institución (que dicho y sea de paso, es también se garcha a Eden... ajá...) los atrapa, y Annie es expulsada del colegio. Todo mal. Pasan algunas pavaditas para que alcancen los 45 minutos, y en un momento durante una consulta (¡a Rosie O'Donnel! -interpretando a una ex-campesina, que si no viste las temporadas anteriores no vas a entender-) se suena el celular (un V3 : / ) a Sean, y miren lo que dice el SMS:

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(Es inglés simple, che! Un poquito de escuela no hace mal...)

Lo que me hace decir "Arrhhgg!... Sólo pasa en ficción... Damn..." Tal vez, siendo un loco con muuuuuucha facha y guita... Tal vez... Arrrgggg!

Ira... Nos vemos!

PD: OIGA!!! Cuando estaba escribiendo el epígrafe al SMS de arriba, me di cuenta que ése es el editor de SMS, o sea, cuando lo vas a enviar... POR ENDE, el loco le estaba escribiendo... La puta que los parió, loco... Qué ratas que son... Gastensen (sic) un SMS de un teléfono cualquiera, giles! O al menos, enviensenlo a si mismo... Dios... Qué mundo Hollywood...

Nos vemos! (2)

5

Tené cuidado con quién te metés, pelotudo...


Imaginemos esto: Vos sos un loco de 19 años, que te enamorás de una pendeja de 18. Hasta ahí perfecto. La loca es "relativamente" linda, y lo que sea... PERO tiene MUCHA GUITA... Y cuando digo MUCHA, es MUCHA... Entonces, tu "suegra", o sea, la mamá de tu novia, cree que vos sos un aprovechador hijo de puta, y te secuestra, te pone en bolas, y te deja maniatado en un baldío, ayudada por su patova privado.

Bueno, tal cuál, pasó en Perú... Después quieren que uno tenga novia... Dejate de joder...

Nos vemos!

4

Manifiesto del mal blogger

Soy malo, me la banco, y por eso digo que esto se lo chorié mal a Juan Pablo, pese a que no debería ni siquiera nombrarlo (MUCHO menos, mandarle un link)


Manifiesto: ¡Bloggers del mundo, unidos!

¿Están hartos de los clásicos consejos de siempre (escribe regularmente, ten una temática definida, haz entradas concisas, responde los comentarios, etc.) que parecen tender a una uniformidad de la blogósfera?

Teniendo en cuenta que:

I. Un blog es un blog, es decir un espacio personal, no una tesis para aprobar X materia...

II. No creemos que la calidad de un blog venga marcada por su número de visitas ni por la cantidad de páginas que lo enlacen, ni por la regularidad con que se postee, ni...

III. Sabemos y aceptamos que muchas de nuestras visitas procederán de nuestros colegas (léase: otros bloggers), y estamos felices con ello. (O como mínimo, nos conformamos)

IV. Sabemos y aceptamos que muchas de nuestras visitas procederán de las búsquedas en Google.

Y, sobretodo:

V. No escribimos para satisfacer al lector, sino para satisfacer nuestras ansias de escribir y comunicar. Para expresarnos.

V. bis No escribimos porque nos pagan. Cuando nos pagan escribimos con la clara advertencia de que nos están pagando. Pero cuando no nos pagan, la enorme mayoría de las veces, decimos lo que queremos si queremos.

Manifestamos que:

VI. El miedo a que una entrada no guste provoca una retorcida forma de autocensura. Una autocensura que coarta nuestra libertad artística y comunicativa. Tenemos el privilegio de no tener miedo al mercado ni a las críticas… ni al olvido. ¡No lo tengamos!

VII. El pago por decir algunas cosas, nunca condiciona lo que digamos fuera de ese post, e inclusive, aceptamos decir lo que quieran cuando nos pagan, sinos gusta y nos satisface el acuerdo comercial, que sino no, y solemos rechazar ofertas.

VIII. Es posible que seamos felices si uno de nuestros post se hace popular y se difunde por la blogosfera. Pero no buscamos eso, ni escribimos lo que se considera más popular, aunque algunas veces haya coincidencias.

IX. No escribimos para los buscadores, no seguimos recetas SEO. Pero nos gusta jugar con ello de vez en cuando.

X. Somos personas complejas, no máquinas especializadas. Por ello, escribiremos aquello que nos parezca interesante compartir o decir, sin importar su temática ni su idoneidad. Y por ello mismo, podemos contradecirnos con todo los puntos de este Manifiesto y principalmente con éste.

Y, en resumidas cuentas:

XI. Este es mi blog.

XII. Si a alguien no le gusta, que no lo lea.

XIII. Yo me pago y me doy el cambio. (Pero si me querés tirar unas monedas pa'l paco, podés asociarte a Bux.To y usarme como referido).

XIV. Nunca llenaremos de publicidad el blog. Haremos todo lo posible por volvernos millonarios con el blog, aunque espantemos a los habituales lectores, y nunca más vuelvan.

XV. No estamos dispuestos a elaborar nuestro blog pensando en que se vea bien o no en Internet Explorer, pero haremos lo posible para que así sea. De todas formas, siempre recomendamos usar Mozilla Firefox.

XVI. No nos hacemos responsables de lo que visitantes y lectores expresen a través de los comentarios, eso es sólo responsabilidad de quien lo escribe, aunque podamos coincidir o no (Sean Kingston puto).

XVII. Hay libertad de expresión en los comentarios del blog, pero si se me cantan las pelotas, borro los comentarios que quiero cuando quiera, y sin previo aviso (bah... me divierte el forobardo, siempre que no se metan conmigo, con mi Flia., o con Led Zeppelin o LagFiles).

XVIII. Este es un blog pro Do Follow. Si dejás un comentario, tenés derecho a ganarte un link válido para los buscadores. Si Google tiene problemas con los enlaces, que me pague para que no-followmee el blog. Las paradojas de Google son típicas de los monopolios y el capitalismo, y este blog es muy mio. (Creo que en mi caso no ocurre esto... Creo... Y no tengo ganas de buscar un comentario...)

XIX. Como sea, odio el SPAM, no insistas. (Salvo que tu spam sea verdadero, y el viagra me dure dos o tres días enteros, o me regales plata DE VERDAD)

XX. Cada comentario es leído con suma atención, si preguntas algo lo responderemos, si podemos ayudarte lo haremos, y todo a cambio de nada. Esa filosofía nos vestía antes de caminar en Internet, y con esa filosofía dimos los primeros pasos en Internet. Con esa filosofía dejaremos de usar Internet. (The internet is for porn!)

XXI. Somos adeptos a los HOYGANs, siempre que estos mantengan sus estándares de ignorancia, y nos hagan reir... Cuando se comienzan a dar cuenta de su condición, e intentan cambiarla, se pudre todo.


Haz de este manifiesto algo tuyo:

a. Copia y pega, difunde este Manifiesto.

b. Si no te gusta parte del texto o te apetece añadir algo, cámbialo sin complejos.

c. No cites de dónde has sacado este manifiesto.

d. No digas quién ha escrito este manifiesto (nosotros tampoco lo sabemos).

e. Ni se te ocurra poner un enlace a esta entrada que estás leyendo, a no ser que sea para criticarlo o para anunciarlo sin hacerlo tuyo. (No válido los Vía o fuente o visto en...)

f. Es posible que estés leyendo este manifiesto en un blog y no sepas si lo ha escrito su dueño o no. ¿Acaso importa?

Porque todo blogger tiene derecho a ser un mal bloger, y estar orgulloso de ello. Y lo estamos.

2

Tiii! The Fast and the Furious IV (4 Je!)


Ajá... Con la primera, se reventaron todos los estándares de los videojuegos mediante una pelicula, quedándose con casi toda la torta, EA Games. Ahí conocimos a Paul Walker (no jodamos... antes era un paparulo nomás), continuamos con Vin Diesel recontra grosso (¿?), y cazamos alguna que otra joyita como Jordana Brewster o Michelle Rodriguez pre-Lost (cuando perdió los estribos, se fue todo al tacho, y volvió a la "medriocridad"), aparte de tener un Supra DE PUTA MADRE (y el que me lo niega, hay tabla), reventarlo, y volverlo a armar. Pero eso es otra cosa.

Ya para la segunda, había que cambiar algo... Y metieron falopa (en la otra, había robos), a Eva Mendez, a Ludacris, una historia más rebuscada, y salió con fritas (seguía siendo buena... la escena del principio, ni hablar... bah... las esceneas dónde hay drag...) Además, pintó un Skyline DE PUTA MADRE, que me encantaría tener (lástima que era versión europea y tenía el volante en la derecha :( )

Y en la tercera, metieron la pata en la lata, y en la lata había meada de borracho, yéndoseles toooodo al carajo. Las ventas fueron una pinche verga, peeeeero, tuvimos drift a diestra y siniestra, y como consecuencia de ésto, ponjas a diestra y siniestra, y como consecuencia de ésto, mineeetas cheerleaders ponjas y demás a diestra y siniestra. Como autos, había japanizados al mango... Es obvio... Rescatables los 350z, y algunos que otros más...

Y ahora, me entero en UrbanPower, que ya se empieza con la cuarta... Lo cuál me sentir, que el curro nunca acaba... Lo que, además, me hace feliz... Jejejeje... Parece que la cosa ésta va a estar ambientada entre la segunda y la tercera, y va a estar Walker (que ni se asomó en la tercera), Diesel de nuevo (que hizo un cameito como Dom en la 3), la hermana de Dom (que transó con Brian) y el ponja malo de la 3. Eso último significa: drift... drift y ponjas... El autito del guacho pistola, es un Subaru STi 2008 (Nota: todos los cojidos hijos de puta que rebozan en guita, van a decir que el auto es una poronga... Yo les digo que poronga tienen en el culo, forros! Es un hermoso auto, y quieren más... Yones Kinsgtons del orto!), y está siendo diseñado (o sea, el proceso de rediseño tuned) por VeilSide...

Es obvio que cuando salga voy a chusmearla... ¿Ir al cine? Nah... Download, o de última, alquilaré... Je!

Nos vemos!

2

What the fuck was that?


Y si... Es que al salir del bailongo (¿?) te encontrás con muchos especímenes raros... Y esta no fue la excepción...

Salimos con mi amigo (secos de compañia, como de costumbre... aunque hoy hubo un plus, que mejor lo callo... hasta que no tenga contenido para el blog, y busque una salida rápida y verdadera para poner algo, y asi completar mi cuota de veintiquince post diarios) y como siempre, damos unas vueltas en el carro (hoy me tocó) por el centro y los lugares estratégicos donde hay mineeetas (que nunca están... pero bueno...)

Agarramos calle 1ero de Mayo (para quién vive por aquí) hacia el este (obvio) y cerca de la intersección con Irigoyen, empezamos a escuchar algo raro... Miro para los lados, y veo sobre la vereda izquierda, una turba de 4 personas (salidas por estimación, del boliche sólo para mayores que hay en el lugar, o del festival que se hace cada sábado en el club de a la vuelta...) y sobre el suelo, una loca con un tipo (grandote, vikingo) arriba (sisi, encimado... como garchando, sólo que él la estaba apretando contra el suelo... Y lo más patético (o freakin' shit) era que la mina gritaba como si hubiera visto un fantasma (¿viste las cadenas conchudas que te mandan, y que al final te aparece el bicho y saltás de la silla?) de forma continua y casi rítmicia (AHHHH! AHHHH! AHHHH! AHHHH!) Era obvio que algo raro pasaba, y por supuesto, enbanquinamos un toque el auto, y desde adentro nomás, quisimos ver mejor que pasaba. Había un policía al lado del grandote éste, que además, gritaba "llamen a una ambulancia!". Mi amigo intentó, y el SIEMPRE CONFIABLE CTI, como siempre en su afán de prestar un buen servicio, tiró "Red No Disponible". "Ya fue", le dije. Y seguido, arrancamos el R12 para irnos a la mierda, y no quedar enganchados como testigos... A todo esto, la muchacha SEGUÍA gritando con el mismo ritmo, a lo que atinamos a deducir que: o había entrado en un shock emocional moooooy jodido (que el novio la haya engañada en sus narices, siendo muy susceptible... o algo así), o la otra, y más sustentable, que le haya pintado un ataque de pánico... La cosa, es que nos fuimos, pegamos otra vuelta, y al volver al centro, vemos una ambulancia a los pedos, y casi sin darle bola, pasamos por la plaza principal de la ciudad (la plaza 25), siendo que el vikingo, la minita y otra vieja que los acompañaba, estaban en las escalinatas de la esquina más cercana a dónde habíamos visto el "suceso". La ambulancia paró en esa esquina, y la loca parecía desmayada o algo asi, porque estaba completamente titerezca... El hombre la subió a la ambulancia, ayudado por un vago, y era feo, porque la mina estaba arrastrando los pies (en un tipo, vaya y pase... pero una mujer, cambia la concepción... Sin ofender, chicas...)

Y así terminó nuestra cobertura... Quién era, qué carajo le había pasado, qué color de tanga usaba, quizas nunca lo sabremos... Lo que sí se, es que esos gritos eran espantosos... Y estoy seguro que mi subconsciente conchudo los va a recordar cuando menos lo quiera... Je!

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El tema con los colectivos...


Aclaración: esto no tiene ABSOLUTAMENTE nada que ver con ómnibuses, coches o cosas asi. Es que me voy a referir a "conjuntos colectivos", o sea, a muchedumbres, pueblos, o cosas así. No a vehículos. Ahora, si buscás sobre tales cosas, y si llegás a ser de Rosario, chequeate esta web que es re pulenta al respecto. Y si sos de otro lugar, mallla sueeeerte...

Ahora si, a la retórica:

¿Por qué siempre que ocurre algo en algún lado, la gente intenta asociar ese lado con alguien conocido? Veamos: yo estoy en el ForoV360. Una vez comenté que ahí había gente de España (hispanoamericana), y me preguntaron "Decile si no conocen Castilla la Vieja que yo tengo a mi tía ahí". HELLO?! Tu tía no es la única habitante de Castilla la Vieja... Y si lo es, ¿cuál hay, che? Me jode en el sentido de querer hacer que el mundo gire en torno de uno... Quizás no conscientemente, sino como acto reflejo... Podría deducir que se trata todo de buscar relaciones, para "pertener" (ser del palo, como vos y yo). Otro ejemplo: hoy estabamos viendo en el informativo, y empezaron a mostrar imágenes del Festival del Chamamé de Federal (cosa que me interesa menos que una uña larga del pie), y preguntaron en casa (no voy a mandar en cana, viteh) "Fijate si no la ves a tu prima que fue". HELLO?! (II) En una cosa dónde se reune TANTA gente (gauchada, compadre), y mirá si te vas a interesar por "encontrar un pariente". Dejate de joder... Suena inocente, pero repetitivamente, te jode...

En fin... Me voy a jugar (otro rato antes del gimnasio... Je!) Nos vemos!

4

¿Qué pasa si unimos...

...A alguien probando los levantacristales de su auto + un choque de auto + Dr. House + Jessica Alba? (Ah! Y el choque se hace en un Lamborgini amarillo)Sale un sueño lúcido...

(Estaría de pelos que leas esto primero, asi sabés de qué estoy hablando...)

Resulta que hace un rato (si... hace un rato) me acosté por una hora, mientras esperaba que llegue mi viejo del trabajo, para comer. Estaba algo cansado, dado a que me lenvaté tipo 9 (estoy de vacaciones, che...), asi que me vino bien... Pero en un momento, me parece que estoy despierto, pero me cuesta mantener los ojos cerrados, y fue si hubiera un forcejeo entre cerebro y cuerpo, en el que por ahora ganaba el cerebro... Y raramente luego, me vi (como en primera persona) sentado en un auto (deduje que es el Peugeot 405 de mi viejo). Y entonces lo supe: estaba en un sueño lúcido. ¿Qué tiene esto de importante? Bueno, para ustedes quizás nada... Pero como esto es mi blog, y me parece importante documentarlo, me parece relevante...

Entonces, volvamos. Mi cerebro estaba en sueño, pero otra parte de él, sabía que era un sueño. Por ende, ahora somos capaces de hacer lo que podemos hacer en nuestros sueños, o sea, TODO. Recordé, casi por reflejo, eso de poder atravesar objetos. Y quise atravesar la ventanilla, que se encontraba cerrada. Pero el subconsciente, seguramente, reaccionó al tema de los vidrios, y en vez de atravesar la ventanilla, se abrió sola (tiene mecanismo automático). Ya era seguro que esto no era realidad, y entonces probé levantar y bajar los cristales de ambas ventanillas con las manos desde lejos, e incriblemente lo hacían... ¿Pero para qué quedarnos ahí? Me ordené ponerme a conducir, y al instante me veía atrás del volante a fondo. ¿Para qué la modestia? Ordené un Lamborigini Gallardo (o Murciélago... son todos iguales... Era uno amarillo) y seguía a fondo. Recordé que esto era un sueño... ¡Choquemos! Y me reviento contra algo (no recuerdo si era otro auto, o una pared, o simplemente reventó todo) Y se ve todo oscuro. Completa oscuridad, como al principio del sueño. Supuse que estaba herido, y pedí estar en un hospital, atendido por House (obvio... si hubiera estado enganchado por Grey's Anatomy, hubiera pedido a Meredith... Pero estoy enganchado con House, y como "House" es el nombre, se relaciona con el vago... No es mi culpa que la serie no se llama "Cuddy" o "Cameron" : / ) Y veo, como si estuviera en una camilla, que estoy siendo movilizado en una, y por los bordes se ve al Dr. Y nuevamente recurro a lo de "es un sueño", pero claro, previniendo que ya me queda poco de esa lucidez (no duran más de un minuto "irreal"... Quizás en la práctica, dura los 15 o 20 de la REM-Fase), me fui al carajo: quise estar con Jessica Alba. Y obvio, al César lo que es del César, y me veo en un cuarto lúgubre (como si una steadycam filmara rotando a su alrededor), con mantas de telo (llamémosle asi... nadie tendria sábanas de seda brillante color púrpura... :S ) y Jess a mi lado... Y mi supocisión era real: end of the dreaming...

Esto que escribí, no es broma, o joda, o sanata. Es verdad. Está en vosotros (¿?) creerlo, pero me pasó ("pasó", entiéndase) en realidad. Creo que fue el primero del que tengo recuerdo o consciencia... And I'll tell ya something... Quiero que me pase de nuevo... Aunque sea, por otro minuto, pero ahora sé que hay que hacer... O bueno...

Nos vemos!